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Concursos On Line

"Tu PARTICIPACION ACTIVA mejora tu  CALIDAD DE VIDA"

Editor: Rubén Martínez

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 Participa desde tu  propio hogar 

junto a toda tu familia

 

ESTE concurso ES GRATIS Y SE JUGARA LOS DIAS 

Viernes, a las 20.30 horas

¿COMO PARTICIPAR?

 

Sólo tienes que llenar tu cartón del  TELEBINGO

 

 

PASO 1.- Mantén a mano el Cartón de Juego que te proporciona FOTO GRAFICA CLICK, en Irarrázabal 0147 -  Puente Alto, junto con tus compras.

 

continúa aquí con el paso 2.- 

 

PASO 2.- Ahora envía el Nº de serie de tu(s) carton(es),  utilizando el Formulario de Concurso.  

 

FORMULARIO DE CONCURSO

PARA EL TELEBINGO DEL  : ....................

 Los campos marcados con * son obligatorios:

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NOTA: Puede participar mas de un concursante con un mismo correo electrónico.

 PASO 3.- El día que comience cada concurso y antes de cada juego,  el animador indicará  la forma de completar el cartón de TELEBINGO. 

El primer concursante que complete los números de su TELEBINGO, deberá indicarlo de inmediato, enviando el mensaje de acuerdo a indicaciones que se entregarán durante el evento.

Si hay más de un ganador se darán las instrucciones para definir un ganador único.

Plazo para cobrar los premios: Hasta que se publique y se realice el siguiente juego y mientras esté publicado en  www.galerianacional.net y en www.vozyvoto.cl

Las próximas fechas de los concursos de "TELEGINGOS GRATIS" o BINGOS  a Beneficio de Organizaciones Sociales, se avisarán por e-mail a quienes hayan participado en alguno de los concursos anteriores, junto con las indicaciones para participar en cada evento.

Nuevos concursantes podrán solicitar su inscripción a través de:

telebingos@gmail.com, indicando su email para respuesta

Ahora... a participar y buena suerte...! >>>

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Es otra promoción de 

 

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Relájate y sonríe...

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de
los visitantes le preguntó al Director, qué criterio
se usaba para definir si un paciente debería o no ser
Internado.
'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba
siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le
ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un
balde y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma
como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o
no'.
Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal
usaría el balde porque es más grande que la cucharita y
la taza..
No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el
tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin
vista al jardín?
 

Dos amigos se encuentran en la calle:
- ¿Quieres comer hoy conmigo?
- Claro, con mucho gusto hombre.
- Perfecto, pues dile a tu mujer que ponga otro plato en la mesa.

Un hombre muy tacaño, a punto de morirse, está con todos sus familiares:
- Cariño, ¿estas aquí?
- Si, querido, estamos todos aquí.
- ¿Los niños están?
- Si, claro que están
- ¿Y mi madre está?
- Que sí, que sí está
- Y entonces, ¿Qué cresta hace la luz de la cocina encendida?

Cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más rápido y su garganta se seca, se le aflojan las rodillas, y empieza a pensar irracionalmente.
¿Alguna vez se preguntó por qué?
- Porque ella huele como auto nuevo!!!

Varios astronautas se reúnen en la NASA…
Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
En ese momento todos dicen:
- ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día…

Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel. Cuando regresa, la otra le pregunta:
- “Cómo es eso, cuéntame.”
- “La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo.”
Su amiga, intrigada, le pregunta:
- “¿Como cuanto duele?”
Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recien casada respondía que no.
Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice:
- ”sí, es como el dolor de muela.”
- “¿Por qué como el dolor de muela?” pregunta la soltera.
Y la casada le responde:
- “Porque te duele pero no quieres que te la saquen".
 

El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola ¿cuantos pájaros quedarían?.

- Ninguno - replico James - porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro dijo la profesora, pero me gusta como piensas.

Entonces el pequeño James dijo:
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando, ¿cuál de ellas estaría casada?.

La profesora se sonrojo y contesto tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.

- No -dijo el pequeño James- la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.

 

SI COLÓN HUBIERA TENIDO MUJER, NO HUBIERA DESCUBIERTO AMERICA

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ERA SOLTERO!!
Imagina si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa:
- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! =¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a donde vas!
- ¿Y solo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
- ¿Y porqué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¿Solo hombres? ¡Serán una tira de maricones!
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mami! ¡Sinverguenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? =¡Y la muy cojuda se hace la Santa!
- ¡Y dices que es una Niña?... ¡vete a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado maldito! Vas a encontrarte con indias calatas.
- ¡A mí me vas engañar! ¡Habla huevón!
- ¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
- ¿Me creeeees cojuda, o queeee?
- ¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. ¡Acuéstate nomás!


SECRETOS PARA SER UNA MUJER FELIZ

1. Es importante encontrar a un hombre que te ayude en el hogar, que ocasionalmente cocine y tenga buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre que te haga reír.
3. Es importante encontrar un hombre de quien se pueda depender afectivamente y que no mienta.
4. Es importante encontrar un hombre que sea bueno en la cama y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy ... pero muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan....

Mi abuelo dejó de fumar, pero ahora le duele el pecho cuando respira.
- ¿Qué le dijo el médico?
- Que dejara de respirar.

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un aparatoso accidente de tránsito. Ambos autos quedaron totalmente destrozados, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después salir a duras penas de sus autos, la mujer exclama:
- "¡Entonces usted es un hombre, qué interesante, yo soy una mujer! ¡Guau! Solo mire nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días".
- "Estoy completamente de acuerdo con usted: esto debe ser una señal de Dios", acepta el tipo.
La mujer continúa:
- "He aquí otro milagro: mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte", dicho lo cual le pasa la botella al hombre.
El caballero, asintiendo con la cabeza, abre la botella y le da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La fulana toma la botella e inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al tipo. Éste, intrigado, le pregunta:
- "¿Es que usted no va a beber?"
La mujer, alzando los hombros, se limita a decir:
- "No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía".

Está una pareja en la cama, suena el teléfono y lo coge la mujer:
-'¿Si?...Ah.. . No te preocupes... de acuerdo, adiós'.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
'Es mi esposo, que dice que llegará tarde porque está cenando contigo.'
 

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá,... son $10.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves..., ¡no vales nada!
 

Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresionara tanto.
No me impresionas. .. ¡me mareas!
 

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó: 'hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse'.
Entonces le compré una silla eléctrica.

La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó: '¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: 'Bastante polvo'.
 

Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
 

- Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No sé hijo, yo todavía estoy pagando.
 

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un Buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
 

Dos policías novatos se encuentran tres granadas de mano en la calle y deciden llevarlas a la comisaría.
- "¿Y si nos estalla una?", pregunta el más joven.
- "No te preocupes", lo tranquiliza el otro, "diremos que sólo había dos"

 

Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.

Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos  a un agradable restaurant la otra noche.

¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?

El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?

¿Una rosa? Responde el otro.

Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces la mira hacia la cocina y grita:

¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurant al que fuimos la otra noche?

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Una señora sale al patio de su casa, de repente, ve un gorila subido en uno de los árboles. Enseguida llama al zoológico:

"En el patio de mi casa hay un gorila", informa la dama al encargado del zoo.

"Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo".

La señora le da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.

"¿Y cómo es que lo agarran?", quiere saber la mujer.

"Es un método moderno: yo me subo al árbol donde está el gorila y hago que se caiga al suelo; entonces, este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y listo".

El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.

"¿Y qué hago con este rifle?", pregunta la dueña asustada.

"¡Es que si el que cae soy yo, mate al perro!"


En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.



Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo...
- ¿Que redecorando la casa?
- No, de mudanza


Esto es una amiga que le dice a otra:
- Carmen ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
A lo que Carmen responde:
- Mira ayer vi yo salir por la mañana a un militar de la tuya y no estamos en guerra. ¿Verdad?


Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
- "Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".


- Papá, papá ¿los hombres van al infierno?
- Hijo, los solteros van cuando mueran, pero los casados lo pagamos por adelantado.


Dos locos planean la fuga del maniconio, y le dice el uno al otro:
- Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
- Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
- No podemos escapar.
- ¿Por qué?
- ¡Porque no hay pared!


¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz.
Y en que en el divorcio todo es pa-ella.


Esto es una chica que le dice a su novio:
- ¿Nervioso?
Y el le contesta:
- Sí, un poco.
Y ella le dice:
- ¿Es la primera vez?
A lo que el le contesta:
- No, ya había estado nervioso antes.


Un día se reúnen cuatro padres y se ponen a charlar de lo orgullosos que estaban de sus hijos.
El primero dice;:
- Mi hijo es orgullo puro, estudio muy duro y se volvió arquitecto. Tal es así que se construyó uno casa de verano en la mejor zona de veraneo en Brasil para el y su novia.
El segundo dice:
- Si de orgullo hablamos mi hijo es de lo mejor. Es abogado, gana mas de 30.000.000 por juicio. Y el verano pasado se compro un Mercedez Z3 y se lo obsequio a su novia.
El tercero dice:
- AAAhhh!!. Pero el mío es medico y la semana pasada se fue de viaje a África con su novia a pasar las vacaciones.
Entonces todos  miran al cuarto y uno le pregunta ¿y tu hijo? ¿vos estas orgulloso de el?. El responde:
- Mas que ninguno de ustedes. Mi hijo es homosexual. Tiene 3 novios... Uno le hizo una casa en la mejor zona de brasil para pasar el verano, otro le regalo un Mercedes Z3 y el otro se lo llevo de vacaciones a África la semana pasada... ¿quien como mi hijo?!!!!!


Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las piernas, pide un vodka martini ('shaken, not stirred') y mira la hora.
Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y exclama:
- ¡Qué bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?
- Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que está pasando alrededor de mí, más allá de lo que mis ojos
ven... Por ejemplo, usted, señorita, está sin bragas.
- Tu reloj no sirve, pues yo sí llevo bragas.
El 007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:
- Disculpa, preciosa, es que está adelantado una hora.

 


Una pareja que esta en el juzgado divorciándose. Tienen el problema de la custodia de la hija.
La mujer se para y le dice al juez:
- Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.
El juez se dirige al marido y dice:
- ¿Que tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
- Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya

 


Llega una vez el presidente de la república a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:
- Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
El presidente le contesta:
- Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta otro periodista:
- ¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
- Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.

 


Un ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole
- Abre la caja fuerte.
La cajera intenta explicarle que no hay dinero solo esperma.
El le contesta:
- No me importa: ábrela y listo.
Ella abre la caja y el le dice:
- Ahora coge un frasco, lo abres y te lo tomas porque sino te mato.
Ella desesperada lo hace y el ladrón le dice de nuevo:
- Abre otro bote y tómatelo
Y así hasta el quinto frasco, entonces el se saca la mascara y ante la mirada desconcertada de ella le dice:
- Viste mi amor que no era tan difícillllll!!!


Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cantidad solicita?

- 1 Euro

- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

-¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete.Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, no faltaría más. Bien... ¿qué plazo desea?

- Un mes

- ¿Un mes?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y... por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿ Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

 


¿Sabes por qué mataron a Kung Fu?

Porque lo kunfundieron.


Jaimito le pregunta a su Mamá:

- Mamá, ¿Por qué papá tiene tan poco pelo?

- Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.

- Y entonces, ¿tú por qué tienes tanto pelo?.

- ¡Mejor cállate y cómete la sopa!

 


Una esposa se levanto en medio de la noche y no vio su esposo en la cama. Entonces fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escucho en el sótano llorando. Cuando ella bajo al sótano le preguntó:
- ¿mi amor por qué estas llorando?
Y él le dice:
- "te acuerdas 20 anos atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión".
Elle le dice:
- "si, porque"
Luego él le contesta:
- "porque esta noche ya hubiera salido de la cárcel.

 


Dos señoras se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
- ¿Cómo le va con el violín a tu hijo?
- Muy bien; le han pagado una beca para que termine los estudios en Viena.
- ¡Qué suerte! ¿Quién se la ha pagado, el Conservatorio?
- No, los vecinos

 


Tres señoras están charlando y tomando café. Una de ellas comenta:
- Mi hijo es sacerdote y cuando alguien va a la iglesia le dicen: "¡Ay, padre!"
Otra de las señoras no se queda callada y afirma:
- Ah, sí, pues mi hijo es uno de los seleccionados para ser Papa y cuando lo ven le dicen: "¡Ay, señor!"
La tercer mujer no resiste, se para y les presume a las otras dos:
- ¡Ah, sí, pues mi hijo hace strip-tease y cuando lo ven le gritan: "¡Ay, Dios mío!"

 


Érase una vez...
Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían
idea de como hacerlo.
El primer hombre oró a Dios, diciendo:
- "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río."
Y poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.
Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo:
- "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río."
Y poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote un par de veces.
El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo:
- "Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río."
Y poof!... Dios lo convirtió en una mujer. Miro el mapa, hizo una caminata de unos metros, y entonces... cruzo el río por el puente!!!

 


Iba caperucita roja caminando por el bosque cuando se le apareció el lobo y le dijo:
- "Caperucita, te voy a violar."
Caperucita responde:
- "¡A mi mamá no le va a gustar esto!"
Y responde el lobo:
- "¡A tu mamá si que le gustó!"

 


Llega un borracho a su casa, a las 4 a.m., cantando a todo pulmón; sale su mujer y le reclama:
- "¡Cállate, que todo el vecindario se va a despertar!"
- "¿Y qué?, prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

 


Un hombre de negocios hace transbordo de avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el tipo se da cuenta de que ella está leyendo un libro sobre estadísticas sexuales. Para iniciar la plática, él le pregunta sobre el libro y la chica le responde:
"Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Por ejemplo, aquí dice que los nativos americanos son los que tienen el pene más largo, y que son los polacos los que lo tienen de mayor diámetro. Por cierto, me llamo Diana, ¿cómo se llama usted?"
"Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla", le responde de inmediato el individuo.

 


En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:
"¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?"
"Si, mi burro mató a mi suegra de una patada."
"¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?"
"No... ¡Vinieron a comprar el burro!"

 


Un informático se muere y, al llegar al cielo, san Pedro le dice:
- Te permitimos que bajes durante media hora al infierno, veas como es, y luego te subes al cielo otra media hora. Luego decides donde quieres
estar.
El informático baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías...
A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, sonando música clásica de fondo. Va a San Pedro y le dice:
- Ya he decidido, me voy al infierno. Aquello es mas chachi.
- ¿Estas seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable.
- Si, si, ya lo tengo decidido.
Nuestro informático vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor abrasador... se va al demonio
y le pregunta:
- Pero bueno... ¿Y esto que es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y todo lo demás?
Y el demonio le responde:
- ¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!

 


Había una vez un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que cuando murió en vez de irse al cielo, se fue al techo.

 


Tratando de explicar a su pequeño hijo qué es un milagro, una madre le dice:
- ¿Qué serías si cayeras de un 5° piso y no te pasa nada.
- ¡Suerte!, responde el hijo.
- ¿Y si caes otra vez y no te vuelve a pasar nada?
- ¡Eso es buenísima suerte!
- ¿Y si vuelves otra vez a caer y no te vuelve a pasar nada? ¿Qué es?
- Práctica.

 


Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
-¿Y tarda mucho en hacer efecto?


Abuelita, abuelita cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.


A los 9 años, Quevedo comparece ante el tribunal acusado de violar a una preciosura de 18. En plena audiencia, el juez le pregunta a la abogada:

"¿Qué puede decir a favor de su defendido, doctora?"

La abogada le baja los pantalones a Quevedito, le coge el nabo y se lo muestra al magistrado:

"Mire que tamañito tiene, señor juez. ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? ¡Mírelo! ¿Ud. cree que con una cosita tan pequeñita se puede violar a una mujer?"

Y Quevedo le murmura al oído:

"¡Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio!"

 


Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡Me siento fantástico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

 


- Mamá ¿quien es mi papi?

- No lo sé hijo, eres un bebé probeta.

- ¿Qué es eso?

- PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.

 


Despues de haber impartido la clase, sobre los animales invertebrados, la maestra da ejemplos de insectos, de todos los que puede mencionar.
Luego pregunta a la clase que den ejemplos de los mas pequeñitos:

A lo que los niños dicen; la pulga, el mosquito, las moscas, etc.

Se pone de pie el típico niño cerebrito, con gafas y como un gran genio dice; el insecto mas pequeño que recien han descubierto los cientificos habita en las alas de la mosca, y todo los alumnos incluyendo exclaman sorprendidos:

- Ohhhh, ¿y como se llama pregunta la maestra?

- Se llama el FE-FE-RE-FE, contesta el niño.

Y se levanta Pepito desafiante y dice:

- Pero hay uno mas pequeñito es microscópico, y se llama el FI-FI-RI-FI.

Y todo el mundo aun mas sorprendidos, y le preguntan:

- ¿Y ese cual es???.

Y Pepito responde muy airoso:

- El FI-FI-RI-FI, es el que vive en el FU-FU-RU-FU del FE-FE-RE-FE.

 


Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:

- Berta... !!! Voy a amarte!!!!

- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!

 


En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:

"Lo siento señora, lo siento."

La señora responde:

"No gracias, déjelo acostadito nomás."

 


En un concurso para hallar el nombre más corto del mundo, se encontraban un chino, un japonés y un mexicano. Llaman al chino y le preguntan su nombre.

"Me llamo O".

Casi todos los espectadores dan por hecho que el hombre aquel ya ganó. Entonces pasa el japonés y dice su nombre:

"Casio".

El público asegura: "¡Órale, este nipón ya ganó!"

Cuando le toca el turno de decir su nombre al mexicano, éste dice:

"Pues yo me llamo Nicasio".

 


Tenía que asistir el Papa en Florencia a un congreso muy importante. Le dice a su chofer, "Vamos que tenemos que estar en Florencia en una hora." Se sube en el coche, atrás claro, y corre las cortinillas de las ventanas del vehículo para pasar inadvertido...

Van por la autopista y el chofer se siente indispuesto, le dolía mucho el estómago y no podía conducir. Se paran en el lateral y pasa el chofer atrás y el Papa a conducir porque no tenían tiempo de esperar una ambulancia.

El Papa mira la hora... Faltan 15 minutos y estoy a 50 Km....empieza a acelerar 140 Km/h.... 150, 180, 200... Unos policias en moto les ven pasar... les siguen, les paran en el arcén, se pone un policia delante y otro detrás, se bajan y se acerca uno a la ventanilla del conductor del coche...

"No sabe usted que circulaba a...", se da cuenta que es el papa, suelta el bolígrafo y la libreta de multas rápidamente, se cuadra, "A sus órdenes, disculpe...", para el tráfico, deja que el Papa se vaya... y cuando se acerca al otro policía, el segundo le pregunta," ¿Quién era que te has cuadrado y no le has multado?

Y contesta "Al de detrás no le he visto porque llevaba las cortinillas cerradas, ¡PERO TENÍA QUE SER DIOS PORQUE EL QUE CONDUCÍA ERA EL PAPA!"

 


En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y les dicen:

"Vayan a abrirla".

"Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:

"Mira, parece que ahí uno sano, vamos a verlo".

Se dirigen hacia él y le preguntan:

"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?"

"Es que yo tengo la llave", responde sonriendo con picardía

 


- ¿Y tu porque bebes tanto?.

- Por una causa justa: una venganza.

- ¿Una venganza?, cual?.

- El vino acabo con mi mejor amigo y yo me he propuesto acabar con el vino.

 


Una mujer se decide a satisfacer una de sus fantasias sexuales la cual consistía en comprarse un consolador...

La mujer entra en un Sex-Shop y empieza a chafardear las cosas que tienen... El dependiente que la observa le pregunta:

- Disculpe señora, puedo ayudarla en algo...

- Si mire, me gustaría comprar un consolador...

- Muy bien, pues la exposición de los consoladores está al fondo a la derecha, tiene muchos para elegir...

La mujer se dirije hacia la sección y al cabo de un rato el dependiente se dirije hacia la mujer y le pregunta:

- Que señora, nos hemos decidido.

- Pues si, me gustaría ese de color rojo.

- Señora, la exposición de consoladores es del extintor hacia la derecha.

 


La reina tortuga ordenó que todos los animales contaran un chiste y si se reía serian salvados y los que no ahorcados.

El león:

- Van dos y se cae el del medio.

Y todos partiéndose la caja, ¡¡ja ja ja!!. Menos la tortuga y van y lo matan.

La oveja:

- Va un caracol y derrapa.

Nadie se reía menos la tortuga.

- ¿Por qué te ríes si no tiene gracia?.

- Porque acabo de pillar el del león.

 


Un gallego en el jardín de su casa arreglaba las plantas, cuando ve en el aire un hombre volando con su Ala-Delta.

Desesperado llama a la mujer.

- Jezuzaaaaa!! traeme la escopeta!! la madre que lo pario!!!.

El gallego apunta y dispara bolando en mil pedazos al pobre tipo.

y la mujer le pregunta.

- ¿Que era eso, viejo?

Y el gallego responde.

- No se que mierdas era ese pajaro, pero que al hombre lo solto... lo solto...

 


Dos pijos en la selva, de pronto salta un león encima de uno de ellos y grita:

- ¡Dispara, dispara!

- No puedo, se me han acabado las fotos...

 


¿Por que las hormigas nunca salen a la calle en verano?

- Porque el Hormigón esta muy Caliente.

 


En un vuelo comercial transatlántico viajan dos maricones. Un rato después, uno le propone al otro:

"Alonso, hagamos el amor".

"¡Pero cómo se te ocurre, no ves que está lleno de pasajeros!", le responde el otro con voz amanerada.

"Pero si están todos durmiendo..."

Y, al decirlo, se levanta de su asiento, mira para todos lados y grita:

"¿Alguien tiene fuego?"

Ningún pasajero responde.

"¿Viste?", le reclama. "Están todos dormidos. Nadie respondió".

"Bueno", acepta el otro. "Hagámoslo".

Y comienzan:

¡Ahhhh, ohhhh, uhhhh! Toda la noche.

Al otro día, una de las azafatas, al ver a un pasajero que se oprime la cara con una mueca de dolor, se acerca y le pregunta qué le sucede:

"Lo que sucede es que me duele la muela desde anoche", responde el viajero.

"¿Desde anoche?", se asombra la aeromoza. "¿Y por qué no me pidió una pastilla para el dolor?"

¿"¿Está loca?", responde indignado el pasajero. "¡Anoche alguien pidió fuego y se lo follaron hasta la madrugada de hoy!"

 


Entra un hombre al consultorio de un dentista y le pregunta: "Cuánto cuesta la extracción?"

"Con dolor 5,000, sin dolor 2,000."

"¿Oiga, no será al revés?"

"No, no, se lo aseguro."

"Bueno, pues que sea sin dolor."

El dentista comienza y le da unos tirones al paciente que empieza a dar unos gritos que dan miedo.

"¡AAAAAAAAHHHHHHHH!"

"Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que
cobrar con dolor."

 


Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:

- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

- Ni a mi, pero es que su padre es rico.

 


El doctor, después de ver la historia clínica de su paciente, le
pregunta:

- ¿Fuma?.
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo.

- ¿Bebe?.
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo.

- ¿Practica algún deporte?.
- Ninguno.
- Pues, considérelo y hágalo.

- ¿Practica el sexo?
- Poco
- Pues, considérelo.. Tenga sexo, mucho sexo, ¡¡lo más posible!!

Regresa el tipo a su casa y le dice a su mujer:

- El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Luego se mete en la ducha. Mientras la esposa se frota las manos emocionada, se pone el baby doll, se perfuma y se maquilla provocativamente...

Sale el marido del baño y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor pinta. La esposa, sorprendida, le pregunta:

- ¿A dónde vas?

- Te dije que el doctor me sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible.

- Sí, lo recuerdo, mi amor, por eso me puse así para ti...!!

- Ay, Marcela, tu y tus remedios caseros!!!

 


Un tipo iba por la carretera y ve un cartel que indicaba... máxima a 80, y el tipo disminuye la velocidad a 80.

Después mira otro cartel, máxima a 60, y vuelve a disminuir la velocidad a 60, al rato otro que decía máxima a 40, y disminuye a 40.

Va bajando la velocidad hasta que mira un cartel:

"Bienvenidos a Máxima"


Entra un hombre al consultorio de un médico y le explica su problema:

"Doctor, verá, mi problema es que tengo un testículo de madera y otro de acero."

"¿QUEEEE?", exclama el doctor, "no puede ser posible."

"Sí, tengo un testículo de madera y otro de acero."

"Esto no lo puedo creer."

"En serio, si desea se los muestro."

Efectivamente, se baja los pantalones y ¡zas!, uno de madera y uno de acero.

"Asombroso," exclama el doctor mientras los examina meticulosamente, "pero que pena por usted que nunca podrá tener hijos."

"Cómo que no?, si tengo ya dos hijos, y están en la recepción."

"No puede ser, hágalos pasar."

El paciente se incorpora y grita:

"¡¡PINOCHO, ROBOCOB, PASEN!!"


El hombre le pregunta a Dios:

"¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?"

"Para que te enamores de ella."

"¿Y por qué la hiciste tan tonta?"

"Para que ella se enamore de ti"


Una mujer estaba en la cama con su amante cuando escuchó que su marido abría la puerta. "¡Apúrate!", dijo, "Párate aquí en la esquina." Rápidamente le roció aceite para bebé en todo el cuerpo y le vació una botella de talco. "No te muevas hasta que yo te diga", susurró, "Haz como si fueras una estatua."

"¿Qué es esto, cariño?" preguntó el marido al entrar al cuarto. "Oh, es tan sólo una estatua" dijo ella. "Los Pérez compraron una para su recámara y me gustó tanto la idea que conseguí una para nosotros también."

No se dijo más sobre la estatua y más tarde los dos se fueron a dormir. Cerca de las dos de la mañana el marido se levantó de la cama, fue a la cocina, y regresó con un pan y un vaso de leche.

"Toma" le dijo a la estatua, "Come esto. Yo estuve como idiota en la casa de los Pérez por tres días y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua."


"Mire doctor", dice una señora. "No se cómo ponerme en la cama: si me pongo boca abajo, se me suben los pulmones Si me pongo de un lado, se me sube el hígado. Si me pongo del otro lado se me suben los riñones."

"¡Ah! Pues entonces póngase boca arriba."

"¡No, porque entonces se me sube mi marido!"


En plena clase, Pepito se levanta; se baja los pantalones y, enfrente de todo su grupo, comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."

Al día siguiente, a la hora del recreo, en medio del patio, se baja los pantalones y empieza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."

La maestra, cansada de este acto, manda llamar a su papá:

"Señor, me da mucha pena molestarlo, pero Pepito siempre se baja los pantalones y comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."

El papá, riéndose, responde:

¡Ay, señorita, eso no es nada! Mire esto: "Tiburón, tiburón..."


Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice: Disculpe, ¿Cómo se llama? a lo que el borracho responde, no le puedo responder eso oficial,
El oficial pregunta: ¿Por qué?
El borracho le responde: Es que soy un alcohólico anónimo.


Llega un argentino a casa y le dice a la mujer:

- Cariño, esta noche voy a hacer el amor afónico...

- Afónico???? (responde ella)

- Si... sin vos!!


Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
- Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.

Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
- ¿Cuántos años tienes?

Y le dice el niño:
- Cuatro.

Y el conductor le dice:
- ¿Y cuándo cumples los 5 años?

Y el niño responde:
- ¡Cuando me baje del autobús!


Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores en Tontilandia para pintar la línea blanca en la autopista de cuatro carriles. El primer día rindieron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km. Entonces el encargado de la obra no aguantó más y les preguntó:

"¿Qué es lo que está pasando?, habían empezado muy bién y bajaron muchísimo su rendimiento."

"¡Pues claro! ¡Cada día nos queda más lejos el bote de pintura.


A cincuenta metros de la playa, una chica, a punto de ahogarse, grita desesperada pidiendo ayuda. Una multitud de bañistas se acerca a la orilla a observar a la pobre mujer.

En eso, un anciano que en su juventud practicó deportes se lanza al mar y con unas cuantas brazadas llega a rescatar a la chica; la toma con un brazo y con el otro nada de regreso.

Al llegar a la playa, el octogenario, cansado, se desploma junto a la mujer.

La muchacha se recupera de inmediato y se levanta mostrando un escultural cuerpo cubierto sólo por un minúsculo biquini de hilo dental.

Se acerca al anciano y coquetona le agradece:

- "¡Buen hombre, no tengo con qué pagarle lo que hizo por mí!"

Recorriéndola con la mirada de arriba abajo, el viejo alcanza a decir:

- "¡Sí tienes, y mucho, el que no tiene con qué cobrar soy yo!"


Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:

- ¿Por que corren estos hombres, papá?

- Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.

Y el niño dice:

- ¿Y los demás por que corren?

 


Estaba una noche Jaimito en su casa y se presentó el alcalde del pueblo. Saludando a su padre le dice:

- Me he enterado de que su hijo es un niño muy divertido y que hace muchas gracias.

A lo que responde el padre:

- Bueno, algunas.

En eso que le dice el alcalde al padre:

- Bueno, por qué no lo llama y que haga una gracia?.

Llama el padre a Jaimito y le dice que haga una gracia para el alcalde, a lo que el niño responde:

- No Sr. Alcalde, que seguro que se enfada.

Alcalde: Pero Jaimito, cómo me voy a enfadar?

Jaimito: Si que se enfada.

Tras un tira y afloja interviene el padre y convence por fìn a Jaimito para que haga la gracia.

Jaimito: Haber Sr. Alcalde, póngase en cuatro patas.

El alcalde, mosqueado, se pone en cuatro patas.

Jaimito: haber Sr. Alcalde, ladre.

El alcalde ladra y Jaimito se acerca al alcalde y le pega una patada en la boca con todas sus ganas, momento en que el padre se queda boquiabierto y con los ojos como platos, el alcalde se queda de piedra y Jaimito empieza a gritar:

- ME QUERÍA MORDER, ME QUERÍA MORDER!!!

 


Se encuentran dos amigos en la calle: "Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!"

"Pues sí, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé."

"Pero eso habrá sido doloroso."

"Sí, claro... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro."


Dos judíos entran a un restaurante para comer. Al terminar piden la cuenta. El primero le dice al otro: "Paga tu" y el segundo contesta: "No paga tu"

Y así se quedaron discutiendo por media hora hasta que uno de ellos llegó con la siguiente idea y le dice a su amigo:

"Ok, hacemos una apuesta. Aquí hay una pecera, metemos la cabeza ahí y el que la saque primero paga la cuenta."

Los dos aceptaron la apuesta.

Al siguiente día sale en el periódico:

"Dos judíos muertos en una pecera."


Un hombre caminaba con su hijo de 8 años adentro de una farmacia. Al pasar por el estante de condones, el niño pregunta:

"¿Qué son éstos, papá?"

"Ésos son condones, hijo. Los hombres los utilizan para tener sexo seguro".

"Ah, ya entiendo. Sí, eso oí en mi clase de salud en la escuela".

El chiquitín toma un paquete de 3 del estante y pregunta:

"¿Por qué hay 3 en este paquete?"

"Ésos son para los muchachos de prepa: uno para el viernes, uno para el sábado y otro para el domingo".

"¡Genial!"

El infante se da cuenta que hay paquetes de 6 y vuelve:

"Entonces, ¿para quiénes son éstos?"

"Ésos son para los universitarios: dos para el viernes, dos para el sábado y dos más para el domingo".

"¡Guau! Y, entonces, ¿quién usa éstos?", cuestiona al tiempo que coge un paquete de 12.

"Ah, esos son para los hombres casados: uno para enero, uno para febrero, uno para marzo..."


Una mujer le pregunta a su hijo: ¿tu que quieres ser de mayor?

-yo, imbécil.

-pero bueno hijo, que dices??

-Si  porque  papa siempre dice: mira la novia que se ha echao el imbécil ese, mira el coche que se ha comprao ese imbécil,  le ha tocao la lotería al imbécil ese...

 


Un anciana va al medico.

- Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo.

- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera...?

-No, si es que me ayudan a dormir.

- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?

- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no imagina lo bien que duermo...


 


Una mujer conoce a un tipo en un bar ... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo.

La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).

Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.

Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz  con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:

- ¿Y bien ? ¿que tal estuvo?

El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:

-¡Nada mal!. Podes retirar tu premio de la repisa del medio.

 


Un borracho está golpeando un farol de la calle; se acerca otro borracho:

"¿Qué haces ahí?"

"¿Yo? Llamando a mi casa".

"Pues insiste, insiste, que hay luz".


Estaba un tipo tranquilamente leyéndose el periódico en la terraza de la casa, cuando de pronto, viene su mujer por detrás y le da con una olla en la cabeza.

El hombre, medio desmayado le dice a la esposa: "pero, ¿qué pasa amor? ¿Qué te he hecho?"

La mujer le muestra un papelito que tiene escrito "Marilú" y le recrimina: "esto lo encontré en el bolsillo de tu pantalón. ¡Eres un infame, un sucio!" Y se echa a llorar.

El hombre se le acerca y le susurra: "amor, no me juzgues mal. ¿Te acuerdas que el sábado fui a las carreras de caballos? Marilú fue uno de los caballos por los que aposté".

La mujer se disculpa, pues se da cuenta de que sus celos son infundados, y se retira a seguir sus deberes en la cocina.

El hombre sigue leyendo su periódico, cuando de pronto se aparece la mujer, que le vuelve a propinar otro golpe en la cabeza.

Al cabo de 5 minutos, el hombre recupera el sentido y le cuestiona a la mujer: "y ahora ¿qué coño pasó?"

"Tu caballo te llama por teléfono", responde la mujer

 


Primer acto: 10 viejitos haciendo parar una micro, la micro no les para.

Segundo acto: 50 viejitos haciendo parar una micro, la micro tampoco para.

Tercer acto: 100 viejitos haciendo parar una micro y la misma historia.

¿Cómo se llama la película?

A los viejos no se les para.

 


En una convención de sacerdotes, y en un momento de relax, se encuentran un cura mexicano, uno argentino y un peruano, y empiezan a charlar sobre el problema de las limosnas.

El religioso argentino comenta:

"Che, yo he resuelto de la mejor forma ese problema. Mirá, yo en la sacristía he hecho un círculo, entonces al final de la misas dominicales cojo todas las limosnas de la semana y las aviento hacia el cielo, lo que cae dentro del círculo es para Cristo y lo que queda fuera es para mí".

El cura mexicano declara:

"Pos yo tengo un método parecido, sólo que yo he hecho un cuadrado, lo que cae dentro es para mí, y lo que queda fuera es para el Señor".

El clérigo peruano se ríe a carcajadas, y les informa que él tiene un mejor método:

"Miren, hijos míos, yo lo he resuelto de otra forma, muy similar a la de ustedes; yo no tengo círculos ni cuadrados ni nada por el estilo, cada seis meses me voy de vacaciones a Europa con todos los gastos pagados, tengo servicio doméstico en la parroquia y me doy el lujo de tener un Mercedes Benz de mi propiedad y unas cuantas casitas".

"Che ¿y como lo hacés?"

"Muy fácil, agarro toda la limosna de la semana y la tiro al cielo; lo que agarra el Salvador es para él, y el resto es para mis humildes gastos".


 

Un hombre va a una casa a hacer una encuesta, llama a la puerta y le abre un niño friki:

- ¿Está tu papa?
- No, esta de viaje en una reunión terrorista.
- ¿Y tu mamá?
- No esta en la cárcel por atracar una joyería.
- ¿Y no tienes hermanitos?
- Si, uno esta en un hospital internado con el síndrome Dawn.
- ¿Y el otro?
- Está en la universidad.
- Hombre! un hermanito normal.
- Si en un bote de experimentación.

 


Una mujer va a ver a su doctor y le pide que le recomiende algo para adelgazar. El doctor le dice:

- Es simple, usted sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.

- ¿Cuántas veces, doctor?.

- Cada vez que le ofrezcan algo

 


Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, un visitante le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser institucionalizado.

- "Bueno," dijo el Director, "llenamos una bañadera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un boll al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera."

- Ah, entiendo- dijo la visita. -Una persona normal usaría el boll porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón. ¿Quiere una habitación con o sin vista?.

 


 

- No, Mister Sullivan, la decisión es irrevocable, usted ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido. - Pero por que ? - Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina. - Pero es que yo me niego a creer que esta es la razón verdadera. Lo que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese hipócrita de Mister O'Hara, que tan airadamente voto para que me expulsasen; pues bien, a este señor yo le visto demasiadas veces con una sospechosa cara de satisfacción en el agua. - Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho desde el trampolín.


Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin tomarla, cuando llega un camionero alto y enorme y bebe la copa de una engullida. El pobre hombrecito rompe en un llanto, y entonces el otro se apiada y le dice:
¡Vamos, buen hombre, solo era una broma, ya mismo le pido otra copa!
El otro le contesta:
No es por eso que estoy así, es que hoy fue el peor día en mi vida. Primero, llegue tarde al trabajo y me despidieron. Luego, cuando llegue donde había dejado mi coche, veo que lo habían robado. Camino a mi departamento y veo a mi esposa metiéndome los cuernos con otro hombre, y vengo aquí, y en el preciso momento en que iba a suicidarme, usted llega y se bebe mi cianuro.

 


El abogado de divorcios a uno de sus clientes:

- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?

- Pues... la buena.

- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.

- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?

- Se va a casar con su padre.
 


Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad, simplemente por el tiempo que toma realizarla.

Un buen ejemplo es el caso de un técnico que fue
llamado a arreglar una máquina muy grande y extremadamente compleja... una máquina que valía 12 millones de euros.

Sentado frente a la máquina, oprimió unas cuantas
teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.

Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.

Entonces encendió de nuevo la máquina y comprobó que estaba trabajando Perfectamente.

El presidente de la compañía se mostró encantado y
se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

- ¿Cuánto le debo? -preguntó.

Son mil euros, si me hace el favor

- ¿Mil euros? ¿Mil euros por unos momentos de trabajo? ¿Mil euros por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi máquina cuesta 12 millones de euros, pero mil euros es una cantidad
disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.

El técnico asintió con la cabeza y se fue.

- A la mañana siguiente, el presidente recibió la
factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.


La factura decía:

- Servicios prestados:

Apretar un tornillo....................... 1 euro.

Saber qué tornillo apretar............ 999 euros
 


Un estadounidense, un inglés y un vasco están en un bar en París.

De repente el inglés dice:

- Qué bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y ¡Andrew te regala la tercera!

El americano dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y ¡John te regala la segunda! Tomas la tercera y ¡John te regala la cuarta!

El vasco dice:

- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Bilbao que se llama "Bodega Andoni", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco.

El yankee y el ingles se miran y dicen:

- Qué increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

- No, a mí no -responde el vasco- ¡pero a mi hermana Maite sí!.
 


Un osito polar con su gorrito rojo se dirije a su papá (tap tap tap tap) y le pregunta: -"Papi, nosotros somos ositos polares, verdad?" y su padre le contestá: -"claro que sí, hijo mio...", -"vale" contesta él, y se dirigió hacia su mamá (tap tap tap tap) y le pregunta: -"Mami, seguro que somos ositos polares?" , a lo que la madre le contesta: -"pues claro que si, hijo mio, somos ositos polares." -"vale!", y se fué a ver a su abuelito, (tap tap tap tap). -"abuelito, seguro seguro que somos ositos polares?", -"pues claro que sí ! pero, a que viene tanta pregunta?" -"es que...... tengo frío"


- Me molesta la gente que no da la cara. (anónimo)
- vayamos al grano. (un dermatólogo)
- no a la donación de órganos. (yamaha)
- mi esposa tiene un buen físico. (albert einstein)
- yo empecé comiéndome las uñas. (la venus de milo)
- nunca pude estudiar derecho. (el jorobado de notredame)
- a mí lo que me revienta son los camiones. (un sapo)
- siempre quise ser el primero. (juan pablo II)
- tengo un corazón de piedra. (una estatua)
- tengo nervios de acero. (robocop)
- me cago en el congreso. (una paloma)
- el coche nunca reemplazará al caballo. (la yegua)
- la mano viene movida. (parkinson)
- mamá, lo sé todo! (el pequeño larousse ilustrado)
- nuestra madre es una loba. (rómulo y remo)
- no al paro. (un cardíaco)
- tengo un nudo en la garganta. (un ahorcado)
- si hay algo que me revienta, son los alfileres. (un globo)
- Creo en la reencarnación. (una uña)
- las horas se me pasan volando. (piloto de avión)
- estoy hecha una vaca. (un toro gay)
- voy y vuelvo. (un boomerang)
- ¿Te echo una mano? (la venus de milo)
- no temáis, es sólo una nube pasajera. (noé)
- eres la única mujer de mi vida. (adán)
- estoy encinta. (scotch)
- es mejor dar que recibir. (un boxeador)
- mi madre es una arrastrada. (una culebra)
- Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (el sostén)
- mi novio es una bestia. (la bella)
- mi mamá es una rata. (mickey)
- se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me encargo de las mujeres! (el gato)
- Estoy hecho pedazos. (frankestein)
- me gusta la humanidad. (un caníbal)
- nosotros somos hijos del rigor. (los hermanos rigor)
- no hay que perder la cabeza! (maría antonieta)
- mi novia es una perra. (pluto)
- Me las pagarás! (fondo monetario internacional)
- basta ya de realidades! Queremos promesas! (los pobres)
- hasta mañana...si yo quiero. (dios)
- tengo todos mis hijos de apellido distinto. (carlos distinto)
- hemos batido al enemigo. (moulinex)
- la leche engorda. (una embarazada)
- no más derramamiento de sangre! (tampax)
- nosotras apoyamos la liberación femenina. (cárcel de mujeres)
- me encanta firmar autógrafos en pelotas. (un jugador de futbol)
- yo tengo un pasado muy negro. (michael jackson)



Un hombre se quejaba asi:

- "Dios mio, ten compasión de mi, mira como trabajo tanto, en cambio mi mujer tan tranquila en la casa.

Yo daria cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mi, y yo en mi mujer, para que la muy floja aprenda lo que es la vida de un hombre"

Dios, en su infinita misericordia, ¡¡ZAZ! que le concede el milagro.

El primer día en la mañana, el milagro ya estaba....

- andante corre a levantar a los muchachos para que se alisten, prepara desayunos, pone una lavadora, saca del congelador la carne para el mediodía y sale disparada a la escuela con los hijos.

De vuelta pasa a la gasolinera, cambia un cheque, paga el teléfono y la luz, recoge los trajes de la tintorería, hace el súper rapidísimo
¡¡¡y ya estaba al filo de la una de la tarde!

Tendió camas, sacó la ropa húmeda la tendió y puso otra vez la lavadora, aspiró por donde siempre anda mirando la suegra, preparó un arroz sancochado, salió disparado a la escuela, se peleó con los chicos, les dio de comer, lavó los platos, tendió la ropa húmeda en sillas porque estaba lloviendo a cantaros, miró que los niños comenzaran a hacer la tarea, planchó una ropita pendiente mientras veía algo de tele...

Y salió disparado a la cocina para preparar la cena mientras volvía a pelear con los hijos para que se bañaran a tiempo.

A las 9 de la noche estaba agotado y deseando dormir a pierna suelta, pero en la cama le esperaban los deberes...

¡EL DEBER DE ESPOSA! lo cumplió como pudo...

- Al día siguiente volvió a clamar a Dios:

"¡Señor! ¡En qué estaba pensando cuando tanto te supliqué que me cambiaras el rol!
Te ruego me devuelvas a mi condición normal, ¡¡¡por favooor!"

Entonces oyó la amorosa respuesta de Dios:

- Claro que si, hijo mío, sólo que tendrás que esperar nueve meses porque anoche quedaste embarazado..
 


 

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
- "Lo lamento, no estás en listas...".

De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
- "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"
- "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.
- "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
- "¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
- "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
- Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- "Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?

 



Un empresario reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Resulta que ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
- ¡Triunfó la ley y la justicia!.
A lo que el cliente responde:
- ¡Apele licenciado, apele!

 


Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo.

- Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me toco escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confeso me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al trafico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confeso que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.

El Padre Pascual continuaba...

- Me quede asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo mas gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.

Justamente en este momento llego el político, por lo que se le dió la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- Nunca voy a olvidar el primer día que llego el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con el...

 


 

Un hombre hace fila en la caja del súper cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.

Le pregunta amablemente:

- Disculpe señorita pero... ¿¿la conozco??

Contesta ella:

- Me puedo equivocar, pero creo que usted es el padre de uno de mis niños...

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía
la única vez que fue infiel y le dice:

- ¡Carajo!, ¿usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el
trasero?

- ¡¡Ehhh, pues no, -le contestó-, soy la nueva
maestra de su hijo en la escuela!!
 


PELEA INFANTIL - Dos niños en tercero básico  se pelean ; uno de ellos quiere ser político cuando sea  mayor, y el otro quiere ser ingeniero. Quien gana ? -

El que quiere ser político, porque tiene 17 años.
 


Yo estaba muy feliz.

Mi novia y yo habíamos salido durante más de un año, y Decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda, así que fui para allá.

Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró
que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude articular palabra.

Así que me dijo:

- "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."

Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las
escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di la vuelta, fui a la puerta principal, la abrí y salí a la calle.

Mi novia estaba afuera, y con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo:

- "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja:

- Deja siempre los condones en el coche.


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Un anciano de 98 años llega al médico para su
chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente.

- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi
novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia:

Un cazador que nunca se perdía la temporada de
caza salio un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?

- No se. - responde el anciano.

- El oso murió.

- Imposible.... - exclamó el anciano-. Alguien

- A ese punto quería yo llegar....


 Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo. Al día siguiente sale a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía:
- "Vieja de m... hace años que soñaba con esto!!!!"
Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegro que te quiere


A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza,  cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya... -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.


Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros. Como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
"Juanita, ¿Qué haz hecho tú?"
"Yo dibujé en la pizarra."
"Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?"
"Yo tiré mi pupitre contra el suelo."
"Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?"
"Yo tiré serpentina por la ventana."
"Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes."
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada. La profesora le pregunta:
"¿Quién eres?"
"Yo me llamo Serpentina."


 

Una niña que le dice a su madre:

- Mama, mama, cómprame un muñeca.

- No, que a los 10 minutos la rompes.

- Mama, cómpramela, cómpramela.

La madre se harto y se la compró.

A los 10 minutos sale la niña con un pie en la mano y dice la madre:

- Ya la rompiste, no decía yo...

- Esta es mi muñeca, no tu muñeca y yo hago con mi muñeca lo que quiero.

Al rato sale con dos pies y la madre dice:

- Hija, ya la has roto más.

- Esta es mi muñeca, no tu muñeca y hago con mi muñeca lo que quiero.

Al rato sale la niña con cuatro pies y la madre dice:

- ¿Pero no era solo una muñeca?.

- Este es mi chiste, no tu chiste y hago con mi chiste lo que quiero.


Un ateo, mientras caminaba a través de la selva, sonriendo ante la belleza que había a su alrededor, pensó:

- Qué milagros de la naturaleza han creado los poderes de la evolución....

En ese momento, oyó un murmullo cerca del río.
Fue a investigar y vio que un enorme oso pardo estaba yendo el camino hacia él.

El hombre empezó a correr como un rayo y, cuando tuvo coraje para darse la vuelta, vio que el oso lo estaba alcanzando.

Trató de retomar sus pasos, pero tropezó y cayó al suelo.

Mientras trataba de levantarse, el oso saltó sobre su pecho y levantó una pata para aporrearlo.
El ateo gritó:

- ¡¡¡Ay, Dios mío!!!

El tiempo se detuvo... El oso se congeló...
La selva estaba en silencio y hasta el río paró de moverse.

Una luz blanca brilló sobre el hombre y una voz resonó desde el cielo:

- Has negado mi existencia durante todos estos años, has enseñado que no existo y abonas la concepción de un accidente cósmico. ¿Esperas que te ayude en esta situación? ¿Puedo contarte como un creyente?'.

El ateo miró hacia la luz y dijo:

- Sería hipócrita de mi parte si de repente te pidiese que me tratases como a un cristiano, pero quizás podrías convertir al oso al cristianismo.

La luz se fue, el río comenzó a andar y los sonidos de la selva se reiniciaron.

Entonces, el oso bajó su pata derecha, puso sus dos patas juntas, inclinó su cabeza y dijo:

- Te doy gracias, mi Dios, por el alimento que voy a recibir...


Una pareja en la noche de bodas, cuando se van a la cama la chica le dice al chico:

- Oye que no te lo había dicho pero yo no sé hacer nada de nada.

- No te preocupes, tú te desnudas, te tumbas, abres las piernas y yo haré el resto.

- No si follar si sé, lo que no sé es lavar, planchar, cocinar...

 

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 Puedes escribirme a mi dirección de E-MAIL: editor@vozyvoto.cl

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